Commenti a: Ossitocina https://www.nazioneindiana.com/2021/04/15/ossitocina/ Thu, 22 Apr 2021 14:25:03 +0000 hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.7.15 Di: Palandri Giovanna https://www.nazioneindiana.com/2021/04/15/ossitocina/#comment-309201 Thu, 22 Apr 2021 14:25:03 +0000 https://www.nazioneindiana.com/?p=90318#comment-309201 Giacomo, è meraviglioso

]]> Di: Giacomo Sartori https://www.nazioneindiana.com/2021/04/15/ossitocina/#comment-309073 Sat, 17 Apr 2021 09:22:00 +0000 https://www.nazioneindiana.com/?p=90318#comment-309073 (sono un lettore ingenuo!)

]]> Di: Barbara https://www.nazioneindiana.com/2021/04/15/ossitocina/#comment-309070 Sat, 17 Apr 2021 07:49:54 +0000 https://www.nazioneindiana.com/?p=90318#comment-309070 In risposta a giacomo sartori.

La coincidenza n’en est pas une: il testo è intesto come risposta al tuo – con debito capovolgimento del punto di vista.
E grazie! Mi fa molto piacere!

]]> Di: giacomo sartori https://www.nazioneindiana.com/2021/04/15/ossitocina/#comment-309062 Fri, 16 Apr 2021 20:53:07 +0000 https://www.nazioneindiana.com/?p=90318#comment-309062 (spero che il tuo dolore sparisca, e resti la “magia eterna” dell’incontro)
(e noto una strana coincidenza: 27 settembre)
(e comunque questo tuo scritto è molto bello)

]]> Di: Barbara https://www.nazioneindiana.com/2021/04/15/ossitocina/#comment-309057 Fri, 16 Apr 2021 15:12:50 +0000 https://www.nazioneindiana.com/?p=90318#comment-309057 Mi sono innamorata di un uomo che poi è morto. Avevamo quarant’anni di differenza e, un giorno, il cuore gli si è fermato. Ha smesso di rispondermi e così la nostra storia d’amore è finita, con un battito che, semplicemente, non è arrivato.
Da allora ho paura. Non che succeda di nuovo: le storie così non si ripetono. Ma ho paura che il dolore che da quel giorno mi trascino non vada più via. Ogni giorno spero di sentirne un po’ meno il peso, ma lui resta, e io non riesco a stare in piedi.
Non sono andata al suo funerale. Quando tu hai trent’anni e lui settanta, non t’invitano a cena dai parenti né ti vedi con gli amici; non condividi niente, a dire il vero, a parte quel segreto che vi tiene legati. A volte incontravamo qualcuno per caso, quando uscivamo a bere un caffè o a prendere una boccata d’aria, e io mi accorgevo che arrossiva. Non mi offendeva che si vergognasse di noi, ma mi dispiaceva vederlo ferito, abbassare lo sguardo di fronte a qualche vecchia conoscenza di cui intuiva il giudizio.
Ci siamo chiesti, all’inizio, chi di noi fosse più ridicolo. Chi avrebbero giudicato di più, se per sbaglio si fosse saputo di noi. C’importava davvero, l’avallo del mondo, ci preoccupava non averlo; ma non abbastanza da allontanarci. Come i nostri corpi che non s’incastravano bene, ma che avevano l’odore giusto.
Gli tendevo dei tranelli, all’inizio, per indovinare le sue fantasie: cosa cerchi in una ragazza tanto più giovane? la pelle elastica, il seno morbido? Lui rispondeva che non cercava nessuna ragazza giovane, che era me che voleva. Soltanto me, trenta o settant’anni non importava. Non importa.
Importa agli altri, che sono andati al funerale e gli hanno detto addio. Che hanno pianto insieme e hanno parlato di lui. Io sono rimasta a casa, col telefono in mano, a rileggere il suo ultimo messaggio. Ho guardato lo schermo fino ad addormentarmi, quel 27 settembre, e il 28 ho provato a chiamarlo. Il 29 mi sono decisa a scrivere il suo nome nella barra di ricerca. Non sapevo a chi chiedere e ora non so a chi parlare.
Il dolore dura da tre anni, ormai, e non so se sparirà anche lui, un giorno. Se anche il male può dileguarsi come il bene, in un respiro, nel silenzio. E mi troverò nella mia stanza, quel giorno, guardando il suo messaggio sullo schermo del telefono, e tutt’a un tratto il mio cuore batterà di colpo più leggero e l’idea della morte non mi spaventerà più. Avrò paura come prima, per finta, quando gli dicevo che non volevo che morisse.
Ma il dolore resterà finché sarò innamorata, e non posso smettere di amarlo. È morto, ma è rimasto ancora lo stesso uomo. Gli parlo quando sono da sola. Spengo la luce per nascondere l’imbarazzo e parlo nel buio della mia stanza. Gli racconto della mia giornata e gli dico che mi manca; e lui non mi risponde, ma mi ascolta. All’indomani, scopro di nuovo che non c’è, e allora perdo il respiro. Ma non abbastanza per morirne anch’io.

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